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Queridos(as),

Estarei fora do ar por alguns dias.

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But I will survive!

I will come back!

Ser mulher é...

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
Hãm, hãm...

2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
Já fiz muito isso, hoje, nem calça jeans dá jeito...

3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade crise de nervos!
Boa!!

4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
Mãe do amigo, dos outros amigos...

5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
Xii, já fiz muito, mas depois da vergonha que meu pai me fez passar quando eu era noiva... Rs! Hoje não faço mais!!

6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

Acrescento aqui também, um perfume novo!

8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
De última, mas atire a primeira pedra a que não fez!! =D

9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
Perfect!

10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.

2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.

3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - As outras mulheres!

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*Recebi isto por e-mail e achei bem legalzinho...

Basta?!

O que se faz quando seu copo de motivações esvaziou?
O que se faz quando seu copo de vontade de continuar secou?
O que se faz quando seu copo de paciência, também secou e ainda por cima você descobriu que ele estava furado?
Ai, ai...
Ás vezes tenho medo de mim, de minhas atitudes insanas...
Já chamei todos os santos do céu e da terra, todos os orixás e divindades e ainda nada! Nada de me acalmar e de tirar idéias de minha cachola...

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Segundo marido Oscar, amanhã é outro dia e daqui a pouco (40 dias, marromenos), estarei 15 dias de férias e longe daqui!!! =D

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Comemoration:

Dê, parabéns pelo seu anivers velhinhaaaa!! Mesmo com uma dor de cabeça do K$#@*... e vontade de mandar alguém pra PQP, eu vou te dar uma beijoca hoje a noite, viu?!

Dia dos Solteiros

Hoje é o dia dos solteiros... Meu dia, seu dia, dia de tanta gente!! Ahá! Uhú!
Tem dia pra tudo, né? Solteiros, amantes, orgasmos, pai, mãe, criança, beijo, etc, etc! O que mais faltam inventar?!
Então tá bom, já que hoje é também o meu dia, fiz uma pesquisinha básica pela internet e descobri que não irei comemorar sozinha esta data, nem tampouco somente com alguns amigos e amigas igualmente singles. Pra se ter uma idéia, segundo o último censo, no Brasil existe +/- 38,5 milhões de homens e 36,5 milhões de mulheres solteiros, nada mal para quem se achava a última das esquecidas, né? E o pior: na minha faixa etária (acima dos 35 anos), aumenta o número de mulheres solteiras... (!)
Na minha “busca” pelo assunto, encontrei tbém este fulano que se chama Geninho (como alguém pode-se chamar Geninho?!?! Vem de gênio?), com esta dica pra você, que está pensando que ficou pra titia(o): "Neste dia do solteiro, lembre-se que solteiro é apenas um estado civil e que casamento não é "seguro-felicidade" para ninguém. Afinal, melhor um solteiro feliz que um casado arrependido. Se ser solteiro é motivo de incômodo, se você tem medo de ficar para titia, de ser chamada de encalhada, então - no dia 15 de agosto - lembre-se que, acima de tudo, você está viva e, se ainda não encontrou um grande amor, é porque algo muito melhor está sendo reservado a você. Enquanto isso não acontece, apaixone-se por você, cuide-se com carinho, com respeito e com admiração, compre um presente e, por favor: pára com essa idéia de buscar alguém especial e passe ser VOCÊ a pessoa especial."
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Hoje é anivers de uma nova amiga. Ela é meiga (enquanto não pisarem no seu pé), inteligente e bonita, né Nidi?!? Ah, e ainda, leitora assídua deste blog...
Feliz anivers, mesmo eu não podendo ir a sua comemoration hj a noite...! =D

I recommend

Postei novamente pra apresentar-lhes um blog que está nascendo, o Da Boca pra Fora

Dá uma passadinha, vale a pena... O cara é inteligente, levemente ácido e super criativo. Não tenho dúvidas que na escrita, ele vai ser melhor ainda!! =D

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Amore, tinha que jogar confetes, né?!!? Rs!

Quando acabar, dê descarga!

Coisinha chata é fazer exame de fezes, né?! Acordar cedo, e colocar um “pedacinho” do primeiro cocô do dia no potinho... Isso quando você consegue fazer cocô assim, logo cedo... Tsc, tsc!
Mais chato ainda é você colocar o potinho, devidamente fechado (bem apertado, pra não ter surpresas), ainda colocar num saquinho (pra evitar mais surpresas!), guardar na bolsa (sim, na bolsa, perto do seu corpo, pra caso de acontecer a tal surpresa, você ser a 1ª pessoa, a saber – ou sentir!) e levar a sua obra-prima para o laboratório.
Lá no balcão, ao lado de mais 4 pacientes, a mocinha-atendente pedir sua carteirinha do plano de saúde, identidade, requisição e só. Você entregar tudo e ela pedir pra você se sentar e aguardar. E você, com a cara mais desconfiada do mundo, perguntar: e o potinho, não vai querer?! Que potinho? Ah, o das fezes? Não, agora não, só quando eu te chamar... Arggg! Que vergonha!

Daí você vai se sentar, com a cara mais ridícula do mundo, pega uma revista pra folhear e 2 minutos depois a infeliz irá te chamar novamente e te entregar uma bandeja para você colocar o seu potinho, (aquele bem fechadinho e ainda dentro de um saco plástico). E sabe porque ela te dá uma bandeja? Porque obviamente, ela tem nojo do SEU cocô!

E quem não teria?!? Cocô só o nosso, né?! Afinal, você quem é o dono!

Yess, nós temos!

É, agora nós temos um forno de microondas! Adoro tecnologia e desde que saí da casa da mamy, sentia falta desse bichinho que tanto auxilia a vida de uma mulher moderna. Tô me sentindo completa, aliás, a nossa cozinha, a cozinha do Jandira´s (que eu insisto em exterminar esse nome, mas não me deixam!).

Falta mais alguma coisa, benhê?!
Ah sim, falta sim, a reforma... A transformação para uma American Kitchen, aquela mesma que postei uma fotinha aqui... Tá bom sei que vai demorar um pouco além da conta, mas não esqueci dela não!
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Tem outra coisa que ando querendo... Acho que ando querendo demais ultimamente. E o pior é que nada se concretiza! Tsc, tsc!
Quero uma banheira. Não, não precisa ser de hidromassagem, pode ser uma comum, daquelas meio antigas... Marido Oscar (não riu, mas sei que ficou com vontade), disse que não cabe no banheiro do apê do Rui Palmeira. Ahhh, mas eu queria tantooo...
Acho que é porque ando chegando em casa todos os dias tããão, mas tããão cansada que só penso em me jogar numa banheira pra relaxar... Vi uma idéia super legal no Blog Miojo, mas dessa vez, quando disse ao marido Oscar, ele riu e riu de verdade, e gargalhou!!
Mas eu ainda compro uma piscina pra colocar no nosso box!! Ah se compro!

o MEU pai

Meu pai sempre foi aquele pai meio ausente durante parte da minha infância.Trabalhava viajando e portanto, não me lembro dele ao meu lado até os meus 9 anos. Dos 9 aos 12, tivemos uma convivência familiar com direito a brincadeira de cavalinho, idas ao shopping de mãos dadas, praia, viagens e presentes (as vacas eram gordas!). Quando virei adolescente, tudo isso acabou e acabou com o herói que tive por 3 anos... Nossa relação “rachou” depois que comecei a achar que era gente grande e assim, fui afastando-o da minha vida. Não somos amigos. É triste, eu sei, mas parece que existe uma barreira entre nós. Já tentei retira-la, mas acabei desistindo, quando percebi que apenas eu vejo a barreira. Acredito que ainda não amadureci o suficiente para poder separar nossas diferenças e igualdades. Tenho medo de amadurecer tarde demais...

Queria que ele soubesse (será que ele lê meu blog? – espero que alguns post apenas!) que apesar de eu ser assim, quase sua cópia fiel, eu o amo!

Casamento pós-moderno!

Alguém me perguntou (um anônimO ou anônimA) se eu sou casada realmente e quem é marido Oscar. Pois bem, irei dedicar este post sobre ele e nosso “casamento”.

(e ele adorando, revirando os olhinhos de felicidade... né benhêê?!). Vaidoso como ele só!

Marido Oscar, de real não é meu marido. Marido na expressão de mariiido, ele não é não, mas é meu marido, entende?! Não? Nem eu!
De novo: Não somos casados, nem no papel, nem sem papel. Moramos juntos, vivemos como casados, mas não brigamos e nem fazemos sexo e nem amor... Dormimos separados (juntos quando pintam-se as paredes), mas fazemos um monte de coisas juntas. Só que não somos marido e mulher, somos dois amigos e brincamos que vivemos como casados.
Aff, que complicação!

Ah, e ele é lindo, com dois zóião verdes e uma boca carnuda (não, eu nunca experimentei!!). E têm outros atributos físicos digno de um casamento, mas tudo é apenas amizade e seremos amigos até ficarmos bem velhinhos.

Beto and me, casal pós-moderno

E ás vezes brincamos de imaginar nossa velhice: eu empurrando a cadeira de rodas dele, com o meu andador e morando no mesmo apê (no último andar) e será lindo, quando os dois maracujás-de-gaveta quiserem dar uma voltinha na praia... Rs!

Amo meu marido Oscar e sei que tem um monte de mulher que ama também, e de homem também, e de tudo!

E então...

Você já teve a impressão de que o mundo está conspirando contra você?! E que o seu dia, se tivesse 33 horas ainda assim não daria pra você resolver tudo, tudinho do seu trabalho?! Aff, tô tão cansadaaaaaaaa!! Sinto que querem roubar meu cérebro!

Eu quero uma casa no campo...
Mentiiiiraaa!!
Eu quero uma passagem sem volta pra um lugar cheio de lojas e o meu bolso cheio de dinheiro!

Surtei, é isso aí!!
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Nem tive tempo de postar sobre o findi que foi super-hiper-mega-extra-gbarbosa, legal! Sabadaço em casa com Nicolas, mamãe Érika, marido Oscar e os 2 palhaços, Patati e Patatá no DVD (Se você quer sorrir, é com Patati, se você quer brincar, é com o Patatá, se você quer sorrir e brincar, Patati e Patatá). Sei tuuudo de Patati Patatá!!! Nada como ser madrinha coruja. E vocês não têm noção de como 2 palhaços prendem a atenção de uma criança de 1 ano e 6 meses. Ele simplesmente esqueceu do mundo assistindo a 4 DVD´s com BIS, isso mesmo, com repeteco de todos os quatro!! Se você quer sorrir...

pausinha no dvd para a foto

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Sábado a noite, jantar com minha família trololó. Comemoração do anivers da minha irmã caçula. Depois, filmes e filmes em casa, madrugada a dentro. Domingo, mais filmes...
A-DO-RO, dias de chuva e ficar em casa, de pernas pro ar, assistindo filmes e comendo.
Marido Oscar adoece quando fica muito tempo em casa... Pode?!?! Poooodeee!!! É o vício, of course, o vício da rua!!
E por falar em vício, hj faz 16 dias que não coloco um cigarret´s na boca!! Embora às vezes certos acontecimentos in my life, me façam lembrar que seu eu fumasse, fumaria uns 10 ao mesmo tempo. Uhum!

Dor de cotovelo, DAÍ?

Pois é, inventaram este tal de Orkut, que deveria ser chamado de olhut ou fuçador da vida alheia. Porque foi numa barca furada dessa, que eu me encontrei na noite de ontem, dia do orgasmo, ao invés de estar fazendo coisa melhor... Foi fuçando sua vida (a dele), que descobri o que não precisava descobrir: ele casou. Simples assim. Relacionamento: casado.
Nem pude cantar Garçom do rei Reginaldo Rossi (...”saiba que o meu grande amor, hoje vai se casar. Mandou uma carta pra me avisar, deixou em pedaços meu coração...”), porque ele não mandou carta, nem convite, nem recado, nem torpedo, nada, simplesmente, CA-SOU!
Como alguém pode se casar assim, de uma hora pra outra? Outro dia, nem tinha namorada, agora já está casado? Buáááá!!!

Eu bem que podia me embriagar pra esquecer meus pôbremas... Mas nem isso a "desinfeliz" aqui pode, devido aos remédios do estômago (que foram caros!) e a fase do não-fume-pelo-amor-de-Deus!

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Ele casou...
E eu que ainda achava que...

Nada, eu não achava nada!!! Tsc, tsc...
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A primeira vez a gente nunca esquece:

PQP, que examezinho do cão essa tal de endoscopia! Já haviam me dito que era ruim, mas comigo, pela “lady mârfi”, foi zilhões de vezes pior! Senti tu-di-nho! E fiquei “grogue”, só depois que cheguei em casa e dormi por mais de 6 horas. O efeito da anestesia ou sei lá o quê, na hora deve ter sido o inverso porque ao invés de dormir, fiquei elétrica e falei mais do que o meu normal (como se isso pudesse acontecer!). Não vi o exame, lóórrico, porque fechei os olhinhos, mas senti aquele incômodo de algo entrado além da conta na garganta! Argh!!
E o resultado foi: gastrite!
Menos mal. Agora é mudar o hábito alimentar (o mais difídil) e tomar os barbitúricos... Rs!