Nossa, minha internet em casa estão tão lenta, que ao tentar abrir alguma página, dá tempo de tomar banho, ou lanchar (isso inclui, preparo, lanche e arrumação), ou ouvir um CD... Tive que escrever no Word e copiar e colar aqui hj (em outro local, claro!).
Quinta-feira, dia 16, minhas queridíssimas amigas irão vir aqui na "cobertura" que moro, para uma noite de conversas, vinho e guloseimas deliciosas! Adoro isso! E faz muuuitooo tempo que não nos reunimos... Uma mudou de cidade, outra teve um bebê e enfim, as mudanças da vida trouxeram a distância... Fotinhas, colocarei todas (as melhores, claro!).
E por falar em amigas, a Dê um dia desses, leu pra mim pelo celular, um texto maravilhoso, falando sobre mulheres interessantes. Claro que ela mandou tbém por e-mail e vou postá-lo aqui, pq passei o dia de hj, procurando o meu "interessante". Acho que fiquei decepcionada pq não recebi nenhuma ligação, nenhum torpedo, nenhum nada!! Sei que todos os homens são iguais, mas queria que ele fosse diferente... Mas... a fila anda e, bem, leiam o texto que é melhor:
Mulheres Interessantes
Evitando estar na frente do Dakota em dezembro de 1980, coloque-se no lugar de John Lennon. Pense o seguinte: cara famoso, um dos mais importantes músicos do século 20.Vou além: mais do que músico, ele era pop star.sim, ser só músico não tem muito sex appeal: isso pode significar ser tocador de címbalo na orquestra de Ourinhos, o que , convenhamos, não é tão sedutor assim. Voltando ao assunto, ponha-se no lugar do John Lennon. Famoso pacas podendo ter qualquer moça do mundo em seu leito – e digo mais: em seu altar. Mas famoso que Jesus cristo, coisa e tal, e o cara vai e me casa com a... YOKO?
Nada contra ela, pelo contrário: acho que carrega o fardo de ser a viúva Lennon com galhardia e elegância, como deve ser mesmo.meu ponto é, em princípio, machista: podendo ter uma loura sueca de 1,90 metro, Lennon opta por uma nipônica baixa, mais velha que ele e de estética duvidosa. Burrrice? Cegueira? Necas: eu acho que, na verdade, a Yoko devia ser uma moça interessantissíssima-issima-íssima. Daquelas que, quando a gente conhece num bar, pensa “gente, chama o padre!”. Se o Lennon podia ficar com todas e escolheu a Yoko – mesmo com todas as discussões a respeito - é porque a japa devia ser um azougue.
Agora, a verdade é que Lennon não está sozinho nessa. Como ele, a maioria dos homens gosta de mulher interessante. Se for bonita, ajuda, mas do que fazemos questão é que a moça tenha papo, humor, preguiça, cultura e vontade de ver filme de vídeo no sofá de sábado à noite. Que se dê bem com a família, mas que se dê melhor ainda com os amigos (coisa que não era muito o forte da Yoko). Que goste de tomar chope, mas não fique de fogo por qualquer coisa. Que dê colo quando ficarmos resfriados. Que entenda que homem sofre por qualquer espirro; nós gostamos de valorizar um vírus que só vendo. Que a pareça com um edredom novo assim que a previsão do tempo indicar frente fria na Argentina. Que brigue quando ficarmos vendo televisão até tarde, inutilmente, assistindo a um programa idiota. Que encane que algo está errado só porque um dia qualquer resolvemos ir dormir cedo.Que tire sarro da gente na frente dos colegas do trabalho. Que nos coloque na devida dimensão humana todas as vezes que estivermos inflados de vaidade.
As mulheres interessantes são perigosas. Muito mais que as bonitas. As interessantes nascem assim, interessantes, e vão melhorando como passar dos anos; aprendem a gostar de ler e de cinema, descobrem como xingar no transito, desvendam os atalhos do sexo, essas coisas que se acumulam com a corrida desgovernada e inexorável da idade. As bonitas, bom, são boas para estar no álbum de fotos.as interessantes, pra estar perto quando formos mostrar o álbum de fotos.As mulheres bonitas nos rendem filhos lindos, e as interessantes também - afinal, nossos filhos são sempre lindos, não importa a origem do gameta. As interessantes abrem a boca, saem flores.As só bonitas abrem a boca e sai coca-cola. As interessantes ficam para sempre.As só bonitas caem.Amolecem. Passam. Como disse Nelson Ned, “tudo passa, tudo passará”. Gozado isso: de Lennon a Nelson Ned, os homens preferem as interessantes.
(Lusa Silvestre -Revista Criativa – Dezembro de 2007)
Evitando estar na frente do Dakota em dezembro de 1980, coloque-se no lugar de John Lennon. Pense o seguinte: cara famoso, um dos mais importantes músicos do século 20.Vou além: mais do que músico, ele era pop star.sim, ser só músico não tem muito sex appeal: isso pode significar ser tocador de címbalo na orquestra de Ourinhos, o que , convenhamos, não é tão sedutor assim. Voltando ao assunto, ponha-se no lugar do John Lennon. Famoso pacas podendo ter qualquer moça do mundo em seu leito – e digo mais: em seu altar. Mas famoso que Jesus cristo, coisa e tal, e o cara vai e me casa com a... YOKO?
Nada contra ela, pelo contrário: acho que carrega o fardo de ser a viúva Lennon com galhardia e elegância, como deve ser mesmo.meu ponto é, em princípio, machista: podendo ter uma loura sueca de 1,90 metro, Lennon opta por uma nipônica baixa, mais velha que ele e de estética duvidosa. Burrrice? Cegueira? Necas: eu acho que, na verdade, a Yoko devia ser uma moça interessantissíssima-issima-íssima. Daquelas que, quando a gente conhece num bar, pensa “gente, chama o padre!”. Se o Lennon podia ficar com todas e escolheu a Yoko – mesmo com todas as discussões a respeito - é porque a japa devia ser um azougue.
Agora, a verdade é que Lennon não está sozinho nessa. Como ele, a maioria dos homens gosta de mulher interessante. Se for bonita, ajuda, mas do que fazemos questão é que a moça tenha papo, humor, preguiça, cultura e vontade de ver filme de vídeo no sofá de sábado à noite. Que se dê bem com a família, mas que se dê melhor ainda com os amigos (coisa que não era muito o forte da Yoko). Que goste de tomar chope, mas não fique de fogo por qualquer coisa. Que dê colo quando ficarmos resfriados. Que entenda que homem sofre por qualquer espirro; nós gostamos de valorizar um vírus que só vendo. Que a pareça com um edredom novo assim que a previsão do tempo indicar frente fria na Argentina. Que brigue quando ficarmos vendo televisão até tarde, inutilmente, assistindo a um programa idiota. Que encane que algo está errado só porque um dia qualquer resolvemos ir dormir cedo.Que tire sarro da gente na frente dos colegas do trabalho. Que nos coloque na devida dimensão humana todas as vezes que estivermos inflados de vaidade.
As mulheres interessantes são perigosas. Muito mais que as bonitas. As interessantes nascem assim, interessantes, e vão melhorando como passar dos anos; aprendem a gostar de ler e de cinema, descobrem como xingar no transito, desvendam os atalhos do sexo, essas coisas que se acumulam com a corrida desgovernada e inexorável da idade. As bonitas, bom, são boas para estar no álbum de fotos.as interessantes, pra estar perto quando formos mostrar o álbum de fotos.As mulheres bonitas nos rendem filhos lindos, e as interessantes também - afinal, nossos filhos são sempre lindos, não importa a origem do gameta. As interessantes abrem a boca, saem flores.As só bonitas abrem a boca e sai coca-cola. As interessantes ficam para sempre.As só bonitas caem.Amolecem. Passam. Como disse Nelson Ned, “tudo passa, tudo passará”. Gozado isso: de Lennon a Nelson Ned, os homens preferem as interessantes.
(Lusa Silvestre -Revista Criativa – Dezembro de 2007)
É ou não é muuuitooo bom? A gente termina de ler e dá uma vontade de conquistar o mundo, né??
Bjinhos.
Um comentário:
Nossa, simplesmente amei sua idéia de expor as fotos do passado para receber suas amigas. Tenho que anotar essa... Abraços
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